...Como si nada... pero no de la nada...

y qué se puede hacer

2007-06-26T03:06:00.000-04:00

noche....hacia tiempo que no sentia esto, no tener sueño, creer que la vida se puede vivir despierto, despierto, ¿despierto?
en fin, sueña algo que suena en los parlantes, bonita, mientras me quedo montando olas, humo y fuego, como un jinete perdido.

aps!!

2007-03-18T15:26:00.000-04:00

cuenta la leyenda, de un extraño hongo perdido....pero no vine en busca de eso....vine en busca de un destino que no era tal, vine en busca de nada, porque nada hay en ninguna parte... los días pasan y los ojos se resienten de la luminosidad de esta ciudad, ¡cuándo habrá de llover?... que el tiempo diga, mientras consumo papeles a 451 F, mientras anoto garabatos con un bic, mientras imagino que mañana llega el salvador a consumir a los pecadores, porque nadie se ha de salvar, nadie ha sobrevivir su llegada, nadie pordrá decir "justo fui y como justo me salvé"... el camino entre mi habitación y la puerta de salida es bastante corto, me he dado cuenta revisandolo minuciosamente todos los días. Existen, en este camino, dos casas de arañas, un sendero de hormigas y una rendija desde la cual pasean por las noches enormes cucarachas, las cuales hacen temblar toda la casa. Aún no las he visto, pero no dudo que esten allí, escondidas tras la muralla... las siento caminar en la noche, siento como mueven mi cama, como tratan de arrebatarme los libros que guardo bajo la almohada...
La última noche que pase durmiendo fue un sinfin de dimes y diretes entre ambos, no se porque, siempre me digo que mañana me devuelvo a los brazos de la mujer que me espera, pero siempre hago lo contrario. Mañana me vuelvo a sus brazos, y aparece Calamaro que me dice que me vaya a la mierda, y que se vaya ella también y todos los que nos rodean... después entra Sabina que me dice que es mejor no pensar en domingos por la tarde ni menos en cortarme la coleta, que no sea imbécil, que al final si me muero da lo mismo, porque nadie se matará por mí. A estas alturas, al único que le creo algo de lo que me dice al oído es a Miller, pero igual me tiene bastante aburrido con su país de la jodienda y demases. Casi no pienso en otra cosa que en acabar de una vez por todas con la agonía de querer escribir y no poder, ni siquiera una puñetera carta, todo lo que sale de las manos son garabatos y garabatos y garabatos.... ojalá mañana encuentre alguna respuesta....ojalá

carámbanos

2007-03-08T13:41:00.003-03:00

bueno...pasa el tiempo, pasa el tiempo....ahora, desde el sur, retomando una senda dejada de lado hace un tiempo, pero solo como medio de informacion velada para quienes aun piensan que este blog existe....hoy lo vi desocupado, y me propuse limpiar un poco el polvo y las telarañas acumuladas...varios meses...en fin...
ayer vivi mi primera lluvia en estos cuatro dias en el sur....fue magnifica...magnifica, con relampagos y toda la parafernalia....por aca, osorno, las nubes corren como pequeños cabritos en las praderas (todas las weas tienen forma de ovejas y cabritos y cosas asi...)... me hubiese encantado verla acompañado por ella (por tí, bonita, a ti me refiero)...bueno...eso es todo por hoy....la proxima semana, valdivia si o si....

Epílogo

2006-10-03T00:58:00.000-04:00

Mucha insensatez es parte de un ciclo de vida que siempre vuelve, por lo menos para nuestro narrador. Él nunca lo quiso así. Él esperaba, ansiaba lograr cumplir, quería de verdad no cruzar la frontera. No es una constante, simplemente hay configuraciones mentales que tienden al desequilibrio. A veces no es necesaria la presencia de grandes traumas o situaciones dolorosas, sino solo una palabra. Una palabra tan simple como “noche”, o tan rebuscada como “infundibuliforme”, quizás una cadena de palabras como “puedo escribir los versos más tristes esta noche” o “de profundis clamavi”, o sencillamente “spleen”. La influencia de factores externos nunca es tranquilamente absolutamente parcialmente descartable. Sobre todo, para nuestro personaje, la presencia inequívoca dentro de su vida de la música y de la literatura. En la edad media prohibieron tocar con la estructura de “diabolus in musica”, por considerar que la música a base de quintas producía daños serios a las personas que la escuchaban. Era la manifestación patente del demonio, Satán, Lucifer, Belcebú; también prohibieron mucha literatura, demasiada literatura. Y no es de extrañar que haya sucedido de esa manera, las letras tienen el poder de perturbar mentes, de desarticular la realidad percibida por los individuos, de trastocar hasta el lugar más recóndito del ser. Pero no fue poesía lo que afecto a nuestro lector. No fue culpa de Baco ni de Apolo. Sino de dos autores bastante más conocidos: Cervantes y Borges. Nuestro narrador nunca leyó algo de ellos. Nuestro personaje tampoco. Pero no es coincidencia que para un joven interno en un hospital psiquiátrico, ambos autores fueran desconocidos. No es coincidencia que justo antes de ser llevado por los guardias, quemara “El quijote” y las “ficciones”. Mucha insensatez es demasiada cordura. Estar parado en lo más frágil de la locura y no caer hacia ningún lado se vuelve una tarea colosal. Incluso un castigo. Como el de Prometeo, que cada noche recibía sin reparos al águila que le devoraría el hígado. Como el de Sísifo, condenado a empujar una enorme piedra cuesta arriba por una ladera empinada, pero dicha piedra siempre caía de vuelta antes de llegar a la cima. O como el mío y el tuyo y el nuestro. Para nuestro redactor, para nuestro investigador, fue solo una palabra lo que marcó la diferencia, o mejor dicho, lo que cortó la última hebra de hilo, el hilo que lo ataba a la realidad, el hilo que alguna vez era un manto tranquilo sobre una cabeza, un pañuelo cubriendo la cabellera ondulada de alguna muchacha. O de una mortaja a medio coser, a medio envolver sobre un cuerpo frío. Mucha insensatez no es un problema para algunos de ellos, de aquellos que simplemente no ven más allá de una pantalla. Algunos como nuestro lector de mañana, o de anteayer. Nuestro personaje sabía que antes, mucho antes de darse cuenta, habría cortado la hebra, habría perdido la conexión con una realidad a medias, una realidad de sonidos e imágenes. Una realidad porno. Una realidad publicitaria. Eso pudo pasar mañana, o talvez sucedería en un ayer inescrutable, indescriptible, inmutable. Nuestro narrador no posee la lucidez necesaria para ordenar lo que nunca jamás sucedió, no posee la claridad necesaria para no golpear las teclas como un autómata. Mucha literatura. Mucha música no música. Para nuestro lector, la mezcla perfecta se daba con cafeína, nicotina y tetrahydrocannabinol, especialmente de noche, cuando le parecía tener veinte ojos dándole vueltas por la cabeza, mirando hacia todas partes a una sola vez. Para nuestro censurador, eso semejaba a mirar el universo de una sola vez. Y eso no estará permitido ni para los personajes ni para los narradores. Quizás solo para los lectores.

sin titulo III

2006-09-13T23:17:00.000-04:00

Tiro la piedra y río y río jajaja porque se rompe el vidrio y los pedazos saltan para todos lados y tu gritas y me dices que pare porque no te gusta que haga esas cosas y yo río y tomo otra piedra y la arrojo contra otro vidrio jajaja y me siento a fumar y tu me gritas que me pare y que corra porque viene alguien y yo te digo que me importa una mierda si viene alguien y tomo otra piedra jajaja y tu te me lanzas encima y te empujo y me pegas y me río y lanzo la piedra jajaja y caen más vidrios y lloras y me enojo y me pegas jajaja y tomo una gran piedra y jajaja y la lanzo y te parte la cara jajaja y te grito que me importa una mierda si viene alguien jajaja y me siento y fumo y río y río y río y río y río

(sin título 2)

2006-09-07T08:28:00.000-04:00

La puerta se tornó de azúcar. Caminó despacio entre abril y septiembre, para darse cuenta que entre la silla y la almohada había diez siglos de distancia. No lloró. Encendió un pitillo para contemplar con más calma el macetero roto sobre la cornisa. Se suspendió sobre los diez siglos y apoyó sus pies en la almohada. Dejó caer abruptamente su cabeza contra el suelo, apretando los dientes para no soltar el pitillo, o lo que quedaba de este. Desde el piso de arriba, una suave melodía lo acompañó para siempre. No lloró.

Cuando llegó el viento del mar, su pitillo se había apagado. No veía ya el macetero, no había señas de los meses transcurridos. No había rastros de los diez siglos pasados, ni de los quince venideros. No había una lágrima en su mejilla. Levantó su espíritu entre vodka y ron, para dejarlo caer una vez más entre las basuras del callejón. Sentía la sangre brotar entre sus labios. “El beso de la botella suele ser de esta manera. Si sangro, sigo vivo. Y si sigo vivo, puedo seguir muriendo tranquilamente”. Dejó volar su mente hacia el mismo cuarto, en busca de aquel aroma que nunca más pudo hallar. Con los ojos abiertos buscó a tientas dentro de su bolsillo. Sacó un cigarrillo y lo encendió para caminar, vacilante una vez más, hasta su lecho de muerte.
No fue necesario usar la llave. La puerta estaba abierta, como siempre, como aquel día en que llegó y no encontró su aroma. Buscó una botella entre los muebles y caminó pesadamente hasta la puerta de la habitación. Nuevamente la puerta se volvió de azúcar, una vez más se volvió de azúcar. Pero esa noche no había nada que sostuviera su cabeza, nada que aguantara el alcohol ingerido. Nada que mantuviera los pensamientos en su lugar. Esa noche lloró. Esa noche lloré.

(sin título 1)

2006-09-01T08:54:00.000-04:00

Cuando la noche golpeó en mi ventana, hacía rato que no escuchaba el ruido de las calles. Hice caso omiso por unos momentos, prendiendo un par de velas y, finalmente, encendí la luz de la habitación. Cuando no había forma de iluminarla más, decidí salir otra vez, salir una vez más al lugar donde nunca quería ir, pero al cual siempre llegaba. Siempre. Tomé los cigarrillos, el abrigo y caminé directo a la puerta, dejando las luces prendidas otra vez, como todas las veces anteriores. Al llegar, aún quedaban los restos de ayer noche, trozos esparcidos entre ventanas y mareas y bordes de maderas. Quedaban, incluso, un zapato negro con el tacón roto y una servilleta pegada bajo una margarita. Me senté y esperé y no llegó nadie en mucho tiempo. Las luces de la ciudad no llegaban hasta donde habíamos alcanzado, un poco antes que aparecieran copas y tazas y botellas entre el ruido de caricias y el sabor de besos robados con desgano y agresividad…

Quiero

2006-08-01T00:37:00.000-04:00

Quiero despertar un día con la sonrisa a mano, poder echar a volar los murciélagos de mi cabeza y dejar entrar el aire limpio, lejos de esta ciudad. Quiero poner etiquetas a mis pensamientos y mantenerlos dentro de las gavetas correspondientes, dejar fluir la música de mi corazón, abrir las puertas de mi ser y dejar entrar a quienes quieran hacerlo. Quiero morir menos cada día, tomarle la mano a la vida y largarnos a bailar en medio de la multitud. Quiero encender menos cigarros, recibir más abrazos, dar más besos. Quiero que mis palabras se acerquen a mis manos, que mis manos respondan a mis palabras, que la página en blanco vaya tomando forma. Quiero dejar de ser tan hostil, tan adulto, tan infantil. Quiero disfrutar de la calma de un día de Agosto, sonreír con la tibieza de Septiembre, descansar con la llegada del verano. Quiero tomar menos café, comer menos basura, dormir más y mejor. Quiero sanar de una vez mis heridas, y dañar menos a los que me rodean. Quiero disfrutar con las cosas simples, dejarme asombrar por aquella flor en invierno, obviar el ruido de la ciudad para escuchar el canto de los pájaros. Quiero dejar la seriedad a un lado y regalar una sonrisa a cada momento, en cada lugar. Quiero caminar sin rumbo, sin apuros, sin preocupaciones. Quiero sentir la fragancia de los aromos, la dulzura de la miel, la suavidad de la hierba al amanecer. Quiero…

...:::domingo:::...

2006-05-21T11:36:00.000-04:00

Domingo por la mañana… frío, té… hace rato que estoy despierto, aunque luché lo más que pude para no estarlo. Hay días en que todo parece irremediablemente malo o nefasto o podrido o asqueroso. Muchas veces suele coincidir que esos días caen domingo. Recuerdo que cuando pequeño, mis padres trataban de ir a misa todos los domingos, temprano, a rezar o agradecerle a Dios o qué se yo, total, ya en esa época no sentía a Dios. De hecho, creo que nunca lo sentí cerca de mí. Bueno, siempre he asociado los domingos con días pésimos, fomes y desagradables, salvo cuando comencé a ir al estadio a alentar al equipo de mis amores. En esa época los domingos eran toda una fiesta, que comenzaba realmente temprano: era cosa de levantarme para salir de casa en dirección a la cancha donde nos juntábamos con los amigotes y empezaba la concentración antes de salir en dirección al estadio. Todo era alegría y fiesta y distorsión y rocanrol y baile. Realmente eso mejoraba los domingos, sobre todo si el equipo ganaba sus encuentros, esas victorias indicaban que el domingo duraba hasta tarde, porque la fiesta duraba hasta tarde. Después de un tiempo en un proceso sumamente extraño y complejo, dejé de ir al estadio, por lo que los domingos dejaron de ser un día de fiesta para volver a su antiguo estado: condición de hastío permanente por 24 horas. Así estoy hoy, hastiado, fumando un cigarrillo y tomando té, tratando de poner en palabras muchas cosas que pienso y siento pero que no cuadran, no responden a los esquemas acumulados en 22 años de ordenamiento, de configuración mental y conductual. Mi abuela me llama para desayunar, pero no tengo ganas, quiero quedarme en cama todo el maldito día, aunque me duela la espalda, aunque solamente mire el techo y me imagine como se cae a pedazos mientras escucho una canción lenta y fumo un cigarrillo. Solamente quiero que el humo desaparezca antes de llegar al techo. Solamente deseo que el cielo se vuelva malva y que el sol se pierda al otro lado de la ciudad. Ya no espero nada, menos un domingo… menos un domingo…

...fragmento....

2006-05-11T19:15:00.000-04:00

...prendí un cigarrillo para seguir con el recorrido y me encaminé hacia una jaula que no recordaba haber visto. En ella había un gato grande de orejas puntiagudas que caminaba de un lado a otro, como contando sus pasos mientras se frotaba la cara contra el vidrio que lo separaba de donde estaban los seres humanos. El letrero clavado en el suelo tenía escrito “caracal”, en grandes letras blancas. Mientras lo miraba me di cuenta que el animal movía su boca cuando hacía su recorrido. Boté la cola del cigarrillo y pegué mi oreja al cristal de la jaula para tratar de entender lo que supuestamente decía. Al principio solo se oía el respirar de la bestia, acompañado de un pequeño ronroneo, pero a medida que pasaban los segundo empecé a escuchar nítidamente cómo el gato contaba sus pasos. Uno, dos, tres cuatro, cinco, seis, vuelta – pronunciaba claramente – uno, dos tres, cuatro, cinco, seis, vuelta.
Me quedé pegado al vidrio, no sabía qué hacer, si contarle a los ancianos que estaban al lado mío o llamar a la administración del zoo, porque no podían permitir que un gato como ese, con las orejas puntiagudas, contara sus pasos a vista y paciencia de todos quienes visitaban el lugar. Me senté a pensar cuales podían ser las consecuencias de ir a hablar con la gente de administración. Lo más lógico era que me tuvieran por un loco y me hicieran sacar del lugar por la policía, no me creerían lo que había escuchado. Y de hacerlo, estaba la posibilidad de que el “caracal” se percatara de ello y cuando me viera llegar con los funcionarios se quedase callado o se escondiera en su casucha, lo que llevaría a los empleados a no creer en mi historia. Así que decidí no avisarle a nadie. Miré detenidamente a mi alrededor para ver si alguien más se daba cuenta de que el caracal contaba sus pasos, pero parece que nadie escuchaba el uno dos, tres, cuatro, cinco, seis, vuelta del gato grande. Encendí otro cigarrillo mientras escuchaba el incesable conteo, ya no me era necesario estar con la oreja pegada al vidrio, escuchaba claramente como las palabras del caracal se repetían. Tampoco necesitaba mirarlo para saber que seguía paseándose de un lado a otro mientras frotaba su cara contra el vidrio de la jaula. Me recosté en el piso a pensar por qué era el único que podía darse cuenta de lo que hacía el caracal, cuando una voz suave me dijo que me levantara. Al principio pensé que era el gato, pero él seguía con su conteo, así que me di vuelta y vi a una señorita con una remera que decía “voluntario”. Ella me había pedido que me levantara. Me paré velozmente y bajé hasta el baño, para refrescarme la cara.

Cuando volví a la jaula del caracal, él seguía en su conteo, por lo que le golpeé un par de veces el vidrio con el encendedor para ver si se distraía. Me miró con cara de hastío y prosiguió su cuenta. Acerqué mi rostro al vidrio y dije suavemente: “te escuché contar, gatito”. Él se detuvo y me miro fijamente a los ojos. Estuvimos así hasta que se me pararon los pelos de todo el cuerpo, igual que cuando vi por primera vez al puma, cuando era niño. No pude evitar el bajar la vista. Ahí fue cuando escuche suavemente, como un susurro, que decía “sácame”. Si antes no supe qué hacer, en ese momento no atiné a nada. Me quedé paralizado, mientras mi cigarrillo se consumía en mi mano. Hasta que me quemé. Lo miré y él repitió nuevamente, ahora con decisión: “Sácame”. Callé y sentí que todos me miraban, giré la cabeza a ambos lados para descubrirlos, pero nadie estaba pendiente ni de mí ni del caracal (pensé en decirle que no podía, que estaba en un zoológico con niños y familias y nanas y cursos de paseo y que no era lógico que dejasen salir a un gato grande de orejas puntiagudas, que además hablaba y contaba sus pasos, pero no iba a sacar nada tratando de razonar con él). Nuevamente repitió “sácame”, ahora acompañado de un rugido que, si bien no era un rugido de león o de tigre, me hizo retroceder unos pasos del vidrio. Cuando rugió por segunda vez me di cuenta que ya había empezado algo de lo cual no me podría apartar más. Si bien podía irme y hacer como si nada hubiese pasado, tendría que lidiar todos los días con la idea de que el caracal me habló y me pidió que lo sacara y yo no hice nada. Además, si le contaba a alguien, quienquiera que fuese, me encontraría loco y no me tomaría en cuenta. Sólo quedaba hacer algo concreto, no había más opción. Retrocedí unos pasos mirando el suelo, buscando, hasta que encontré una piedra grande y la recogí. Respiré profundo un par de veces, y aproveché de sacar del bolsillo del pantalón unos lentes oscuros, debía ocultar de alguna manera mi rostro. Una vez puestos los lentes sobre mis ojos, corrí a gran velocidad en dirección a la jaula y lancé con todas mis fuerzas la piedra contra el vidrio. Sentí alegremente como pequeños trozos de éste me golpeaban el rostro, mientras el caracal salía de detrás del arbusto donde se había resguardado. Se acercó a mi lado y preguntó por última vez: “¿hacia dónde?”. Yo, con la cabeza gacha y saboreando la sangre que bajaba hasta mi boca, apunté hacia la cima del cerro. Cuando el caracal se había ido llegaron los funcionarios de administración del zoo. No supe por qué, pero corrí apuradamente en dirección a la salida, mientras todas las personas que habían visto la escena me gritaban y tiraban cosas. Corrí como si se me fuera la vida en ello, hasta que alguien (creo que nunca sabré quien fue) me hizo tropezar.
Al abrir los ojos me di cuenta de que los lentes habían salido disparados en la caída, y sentí cómo me molestaba la luz del sol directo en la cara. No podía ver muy bien, pero me di cuenta inmediatamente que me encontraba rodeado, además, los gritos de la gente molesta saturaban mis oídos. Traté de levantarme, pero alguien me lo impidió. Me resigné a quedarme tendido boca abajo, un buen rato, hasta que llegó la policía. Sin pedir explicaciones y sin palabras de ningún tipo me subieron a la parte posterior del furgón. Por lo menos ya no me gritaba nadie...

¿COMO LOCO?

2006-04-30T01:52:00.000-04:00

"cuando derrepente, de atrás de un árbol, me aparezco yo,
mezcla rara de penúltimo lingera
y de primer polizonte en el viaje a venus:
medio melón en la cabeza, las rayas de la camisa pintadas en la piel,
dos medias suelas clavadas en los pies,
y una baderita de taxi libre levantada en cada mano.
Te reís, pero solo vos me ves..."

pd: canción de astor piazzolla y roberto goyeneche, "Balada para un Loco"

Mia cabeza

2006-04-22T11:07:00.000-04:00

Mia cabeza non funca, todo revuelto, ensalada de ideas dentro de una juguera.
Despertar: play
Comienzan las vueltas de las vueltas de las vueltas. Estados mentales ¿alterados?
Sentimientos encontrados, tranquilidad, angustia, confusión, revoluzyon.

Mes de mierda, par de días intensos. En unos momentos se tambalean estructuras tenidas por firmes, fuertes, sólidas.

¿Religiosidad? Más de la que todos creen tener, aunque sin términos, sin nombres ni reglas de conducta impuestas por estructuras de dominación.

El cristo….yo soy cristo….. y escupo su cadáver, su cruz llena de sufrimiento….

…….UNIDAD, COMUNIÓN…..

…..hoy será un buen día….. mañana será un buen día…….

Mandrágora

Cáceres y cerezos.
En la piscina Gómez.
Teófilo de pianista.
Braulio en el dormitorio.
Era un candor de fuego.

Braulio Arenas, Memorandum Mandrágora (1985)

¿Extrañamiento?...

2006-04-20T23:28:00.000-04:00

Digamos que lo negro no es tan negro…
Digamos que los colores se perciben más nítidos…
Digamos que la música está más suave…
Digamos que mañana, si o si, será un mejor día…
Igual espero que esté nublado…

La nube se movió desde sobre mi cabeza, para perderse al otro lado de la cordillera… espero…
Fito Paez suena tranquilamente sobre mis oidos, pero no entra, queda fuera…

Extrañeza… y tranquilidad…

Digamos que espero tranquilidad…

... recordándome...

2006-03-31T20:41:00.000-04:00

Ya conchemimare, se viene el súper cuestionario que me tiró la Tanguis para tratar de conocerme…asi que, como ando malo con las introducciones y como la imaginación no es tan fiel compañera, me largo a responder…

-Que es lo primero que haces al levantarte?
Lo primero que hago al despertarme es restregarme los ojos y poner música, lo primero que se me venga a la mente...

-Un defecto fememino intolerable?
La capacidad de decir 20 mil cosas al mismo tiempo

-Un defecto masculino intolerable?
Supongo que la típica pregunta de club de tobby aweonao…: “¿ y te la pisaste?”

-La peor canción que has escuchado en tu vida?
Lejos, cualquiera de Glup!

-Como es tu domingo perfecto?
Con música de fondo, asadito, cigarrillos y un partido de buen fútbol

-Una frase que no te gustaría volver a escuchar?
Es que, de verdad, me gustas solo como amigo…

-Una situacion en que el sexo sea decepcionante?
Cuando uno de los dos está postre-postre, es decir, cocido como raja.

-La mejor pelicula que has visto?
Veamos…. No soy muy bueno para ver películas, pero a mi la que más me ha gustado siempre es “High Fidelity”, del director Stephen Frears y con John Cusack.

-Tu amor platonico?
Liv Tyler…ella…..

-Que es lo peor que te puede pasar un viernes en la noche?
Pegarme en el dedo chico del pie cuando estoy saliendo de la ducha

-Un trago?
Sería, sí o sí, una Escudo bien heladita

-Si fueras un auto, cual serias..y por que?
Extraña pregunta, pero creo que sería una Combi, esas volkswagen en que caben mil y una personas. ¿Por qué?, porque siempre tengo espacio para alguien en mi vida….

-Redacta tu epitafio...
…Nunca se supo donde estaba, si es que estaba en alguna parte…

Esto fue. Asi de simple, asi de corto, asi de ameno. Espero esten bien…. Y no se la tiro a nadie porque me da lata, porque si he de conocer a alguien más, espero que sea de forma grata y de casualidad, sin tanto cuento…

...Delicias de la vida familiar...

2006-03-27T22:34:00.000-04:00

…se viene… el día más temido en los últimos tiempos… está cada vez más cerca el día en que la mamá de mi papá se venga a vivir a la casa. Es complicado, muchas veces he discutido enormemente con ella, por sus miles de mañas y cuestiones que inventa. Es problemática la ancianita, pero igual la quiero, solo tiene un hijo y 2 nietos. En si eso ya crea dificultades, debido a la manera en que está organizada la familia (mis padres, mi hermano y yo): cada ser independiente en su esfera, que logra un equilibrio de convivencia basado en la confianza (¿?) y en el respeto (¿?¿?). En fin. Lo que fabrica todo este ambiente de guerra es que mi vieja no soporta a mi abuela, entonces ¡tormenta! Sí, no la soporta, y parece que el sentimiento es mutuo porque mi abuela tampoco contribuye a generar otro ambiente, pareciera que hace las cosas que a mi mamá le molestan a propósito. Es un cacho. Y justo en el medio de esto estamos mi viejo, mi hermano y yo. Hoy fue mucho. Primero porque tuve que escuchar a mi abuela reclamando su status de miembro de la familia, y segundo, porque tuve que escuchar otra vez la misma cantinela de mi vieja contra ella. Fue mucho, realmente, así que las mandé a la cresta a las dos. Me salí de mis casillas. Esto genera otro tipo de repercusiones, porque mi abuela se descarga con mi viejo de que yo soy irrespetuoso (¡ja!, ¡en el blanco!) y mi mamá también le reclama que se me arrancan las tortugas. En resumen: soy un cabro de mierda, irrespetuoso y desagradable. Es un cacho. Decidí no tomar partido por ninguna de las dos, pero siempre me les voy en contra. Trato de mantener el equilibrio, pero se va igual todo a la cresta. ¿Qué hacer? Pescar un cuaderno y escribir, o sentarme a fumar su pucho, escuchando música. Ya no quiero más de esto, la abuela se viene sí o sí, y mi mamá no lo quiere entender. Será todo distinto de ahora en adelante, pero habrá que acostumbrarse… lo que más me desalienta es mi viejo, estar en su pellejo no ha de ser nada fácil…en fin… yo no le dije que se casara…

Pd: hoy se viene brígido, en la U como en la casa, ánimo Esteban……de Esteban

----------caramba-----------

2006-03-22T22:46:00.000-04:00

La música a todo volumen. Vasos vacíos sobre la mesa, en las repisas, en el suelo. Humo. La cabeza que da vueltas sobre si misma, al ritmo de un bajo endemoniado. Maldito Mingus. Ya no queda nadie, solo el ruido de un bajo cada vez más y más desquiciado. Busco otro cigarrillo, puto vicio maricón. La necesidad de tener un falo candente entre los dedos muchas veces me supera. Cambio el disco, subo el volumen. Me tiro de espaldas en el medio del living, entre la mesita y el sofá. Se dan vuelta unos vasos, caen restos de alcohol en la alfombra. Qué importa. Mañana limpiaré si es que me dan ganas. La mano da vueltas sobre mi cara, uno dos trescuatro cinco seis, que se joda la vieja del lado, no pienso bajar el volumen ni aunque vengan los pacos, me importa un coco: “…los niños cuicos me chupan el pico…” y estaban aquí hace unos momentos, riendo, volando, tirando los restos de comida por la ventana. Qué puta ironía, me cago en todos ellos, que vengan, que vengan y me sigo cagando en ellos, solo caras vacías, solo pajas mentales. Literatura, literatura, literatura literaturaliteratura. Tanta ínfula penca, tanto no hacer nada creyendo hacer todo, se pueden ir derechito a la mierda si quieren, o venir acá mañana, da lo mismo, a esta altura da lo mismo. Cambio el disco, subo más el volumen. Canta, calamaro canta, entre risas y llantos, entre días y noches. Me quedo mirando si es que el humo se desvanece antes de tocar el techo. Afuera llueve, abro la ventana y respiro hondo: helado..

foto: lakes

EXTERNALIDADES

2006-03-21T15:15:00.000-04:00

Hay veces en que todo parece tan claro que marea. Por lo menos a mí me marea. Es decir, todo va súper bien, relajado, pero como que nunca falta algo como para bajar, para llegar al suelo y retorcerme y retorcerme. Es una especie de auto zancadilla que quizás conscientemente me tiro, y me caigo, sí o sí. Pero igual no es malo, es medio-malo no más. Hoy llegué a pensar que quizás nada valía realmente la pena, ni el estudio, ni el carrete, ni nada. Fue como analizar de a poco todo y cachar que había pura basura. Pero con un poquito más de ánimo, pude encontrar que había muchas cosas que si valían la pena, que si merecían estar donde están y todo eso, que no todo es basura ni mierda. No obstante, la mayoría de los cuestionamientos se mantienen donde mismo, acaparando los ratos libres, imprimiendo dudas en donde sólo había certezas. Supongo que es una de las externalidades del proceso de crecimiento que yo mismo creo que estoy viviendo...

...otra vez...

2006-03-14T20:10:00.000-04:00

Otra vez frente a la página en blanco. Otra vez miles de ideas dan vuelta en mi cabeza como en una maldita licuadora. Vuelta a la universidad, vuelta a la “vida” que tenía hace un tiempo, pero es más que eso. Estas dos semanas de marzo han sido un reencontrarme con un montón de cosas que antes sentía parte fundamental de mi ser, pero que ahora no son más que extrañas actividades sin fondo, puramente forma. Ya no veo la “vida” de la misma manera en que solía hacerlo. Tampoco me encuentro entre las personas que antes me acompañaban, ahora son extraños para mí. Enormemente conocidos, pero extraños. No estamos en el mismo paradigma, y eso me gusta. Lentamente voy descubriendo otras cosas que antes dejaba de lado: el placer de caminar sólo por la calle, el gusto de cumplir con mis auto impuestas obligaciones, el relajo de escuchar con otros oídos esas viejas canciones que me acompañaron por largos años.

Necesitaba encontrarme con este espacio, necesitaba plasmar en una hoja las cosas que dan vueltas por mi cabeza. A lo mejor no es la manera más ordenada, pero es mi manera. Mi manera. Mi manera…

… no siento la necesidad de auto flagelarme para darme cuenta de que vivo. Si bien no es la vida que deseo, es mucho más de lo que tuve por “vida”. No tengo que cumplir con las expectativas de otras personas, simplemente con las mías, con aquellas expectativas que están en un plano completamente alcanzable, sólo se necesita un poco de esfuerzo. El esfuerzo que nuca antes quise hacer, por miedo a crecer. Eso es, estoy creciendo, estoy acercándome a una especie de calma, tanto interior como exterior, que me deja un agradable sabor de boca…

Pirotécnia estropeada por una lágrima : Ausencia

2006-02-20T15:54:00.000-03:00

Santiago, 18 de julio de 2005, 23:03 horas

escribeme...que palabra tan extraña, dentro de este medio tan extraño....pero bueno...haré el intento, ya que las palabras y la escritura no son mi fuerte...
Tiempo ha transcurrido mucho desde que dejamos de vernos en aquella plataforma tan esquizofrénicamente eficiente, y hoy me encuentro con este requerimiento que me parece poco menos que anecdótico..."escríbeme"...que palabra tan extraña, dentro de este medio tan extraño....pero bueno...haré el intento, ya que las palabras y la escritura no son mi fuerte...
La vida sigue dando vueltas a mi cabeza cual si fuera un buitre aguardando estóicamente la agonía de su presa, quizá mirado desde arriba parezco un cadáver o algo así, mientras la espera de un mundo nuevo cada día se encarna más en mi libertario corazón. Quizá todas estas palabras te puedan parecer sin sentido y, aún peor, vanas, sin embargo, son la antesala perfecta para una carta virtual tan virtualmente imperfecta. Días han pasado desde la llegada de tu correo, dias en que la alegria de volver al estadio supero todas las empresas que navegaban por mi mente, aunque no por mi zóncora. Hoy, acompañado por una fria noche a los pies de mi ventana, evóco tu recuerdo y es como si volviera a estar sentado a tu lado en esa repugnante sala de artefactos y artificios horrendos - manténgase un momento en línea por favor, le recuerdo que esta llamada (y esta carta) no tiene costo para usted- hablando de mil un problemas por aparecer y de lo somnoliento de las clases universitarias... al final, tanta tonta retórica para contarte que te extraño más de lo que quisiera y menos de lo que te mereces, que tengo ganas de verte, pero sin chaperón y conversar, conversar, conversar, conversar y mirarte, que es lo que más extraño de todo lo extrañable ...
Como que me estoy embobando con las palabras, como que las letras se mueven en una incesante bacanal, como que a Apolo le duele la cabeza de ver como que se caen las hojas de los árboles y como que llueve bajo el techo de la fonda del lado, como que te escribo de nuevo que te extraño, como que no me crees, como que hansel y gretel murieron en un microondas y como que me mareo, pero finalmente me doy cuenta que esta noche no habrá quien me quite el frio, mientras los sueños se pudren bajo la atenta mirada de la esperanza, que sigue danzando con las bacantes aterciopeladas bajo el mausoleo de un vagabundo desconocido, entre rosas y mapocho...
.....escribeme.....lo que suena como un requerimiento se transforma en un plegaria....

Ciudad de pobres corazones... maldita sea la primavera.... ¿estamos en primavera, no?

Unhappy hour……

2006-02-17T17:56:00.000-03:00

Salí de casa tipo seis de la tarde en dirección a la biblioteca. El calor golpeaba fuerte. Conecté mis audífonos y me sumergí entre la masa recalcitrante de peatones en pleno centro de la ciudad. “…quiero ver tu cuerpo hinchado, flotando… ¡RÍO ABAJO!...” miraba las vitrinas golpeando mis bolsillos al ritmo de la batería, helados, bebidas, compre con su cmr, combo 4 $1790, en fin… tenía que seguir caminado hasta la calle grande del fondo, esa donde se ven hartas palomas y una iglesia. “Socio, una monea pa’ matar una chela??”, me esquivé haciéndome el tony, hay mucha gente… listo… bajada al metro. Un boleto, gracias. Torniquete. Una luz roja indica que se cerraran las puertas, me apresuro hasta la entrada. Me senté en el suelo, bajando el volumen de los audífonos. Menos gente, menos calor... “estación terminal, TODOS los pasajeros DEBEN descender el tren” bramó un parlante sobre mi cabeza. Me incorporé no con muchas ganas, “…mejor me voy al puerto, un par de días y me pierdo… un par de días me reviento, para mejorar mi oscuro corazón!!...” dos cuadras al sur, sol, estacionamiento… vuelta al metro, ya fue la biblioteca, no multa, si renovación. Dirección Escuela Militar, menos calor, más gente. Bajé del tren con cinco minutos de retraso, y me encaminé a la salida sur, frente a la comida rápida, a encontrar la pseudo-cita del día... en fin, cuento corto, caminar muchas cuadras, un jugo y una bebida… micro hasta Café Vallarta… Happy tour hasta las 23:00… y las bebidas? No, las bebidas no tienen happy hour…

PD: acabo de descubrir que esto está pegando... se llama cero a la izquierda....

Frustración Blogística Veraniega

2006-02-11T12:19:00.000-03:00

Recuerdo que cuando Miguel me dijo que podía crear un blog para publicar las miles de cosas que se me ocurriera escribir no lo pesqué mucho. Bueno, después hice el blog y acá esta, con hartas cosas en el cuerpo ya. Y con esto también una nueva forma de frustración llegó a mi vida las últimas semanas, algo que no había sentido antes de la misma manera. Resulta que en los primeros días del blog nadie llegaba a él hasta que comencé un proceso de propaganda (o algo así) y de visitas a los blog que encontraba cuando daba vueltas por la red. Así fue llegando harta gente a leer mis pelas de cables y con ellas mantener un contacto relativamente frecuente vía comments (recuerdo que cuando Miguel se dio cuenta de los links que ya había agregado en la página me huevió bastante rato: “si ya tiene amiguitos por internet el niño rudo”). Con el tiempo las visitas y el intercambio de comentarios aumentó y así pude entrar a conocer diferentes aspectos de diferentes personas… Y en estos días me bajó la frustración con el blog, porque ya no tiene el mismo flujo de visitas que antes del verano (es más, hay días en que el único que entra al mentado blog soy yo). Trato de pensar que esto ocurre solamente por el periodo estival, y que cuando vuelva marzo y la vida de la mayoría de los mortales vuelva a la normalidad. Por esta razón decidí ir a huelga la semana pasada, porque me bajaba el darme cuenta que de los veintitantos comments de los artículos anteriores a enero, había bajado a tener menos de diez en algunos post veraniegos.

Así que, eso pasó… desde hoy levanto la huelga de ideas y propongo la refundación del blog, con artículos más seguido y con ideas más mías (o no?), bueno, eso. Si les tinca, me cuentan como manejan la FBV o si simplemente les importa un níspero si los leen o no….

PD: hoy me desperté contento por encontrar un disco bastante añejo, pero muy bueno….y 100% recomendable… “Clásicos del punk chileno”..eso…..

Strike!!!! OI! OI! OI!!!!

2006-02-01T16:10:00.000-03:00

Esta semana me voto a huelga.... asi de simple...... y si no me dejan todos sus coments..... se viene la protesta!!!!!

……..Chauchera……me han mandao la cadena…

2006-01-24T00:39:00.000-03:00

A solo un par de días de haber vuelto a la incandescente ciudad de santiasko, me encuentro con una tremenda paradoja: dos personas (en rigor, una chica y un perro) me han seleccionado para que cuente a todo el mundo que deambula por la autopística internet cinco rarezas mías o cosas friks o pelás de cable o pitiaduras de la piña… bueno, las invitaciones ha sido de la tangómana y del perro cogollo, aunque ya no sé si son invitaciones o maldiciones, y tampoco me queda claro que hacer con la cadena, porque me nominaron (que exitoso!) los dos al mismo tiempo y no encuentro en este momento 10 weas locas de mi persona, porque cuando trato de enfocarme en mi me bloqueo y me pongo a pensar que justo en este momento me duele la calavera, en fin…

1.- me gusta dejar la música a todo volumen justo antes de entrar a la ducha o cuando voy a lavar la loza o cuando salgo a comprar, es una especie de sueño, lograr que la música me siguiera a todas partes…

2.- siempre que me concentro leyendo o estudiando o haciendo algo en la mesa o en el computador comienzo a columpiarme sentado. No es como balancearse en la silla, es un movimiento de todo el cuerpo, como cuando uno trata de darse vuelo en un columpio…

3.- cuando me levanto, lo primero que hago es ver el computador o prender la radio, y después me dispongo a lavarme la cara…

4.- siempre le digo a mi mamá en la noche: “mañana me despierto temprano…” para hacer esto o aquello o lo que sea, pero siempre termino levantándome tarde o con dolor de espalda y al final nunca hago nada de lo que dije la noche anterior…

5.- aún no se por qué cuando ando de buen ánimo me da por aislarme leyendo o simplemente quedarme callado en la casa…

eso…es lo del día de hoy, mucho antes de lo que esperaba … ahora, es menester seguir con la cadena, debo recordarles a los seleccionados que es obligatorio escribir cinco cosas raras de uno, así mismo, es obligatorio indicar quién les ha entregado la cadena (ojalá con link respectivo) y pasarla a cinco personajes más (con links respectivos). Para finalizar, tambien es obligatorio notificar a través de un coment a las personas seleccionadas, invitándolos a leer tus cosas raras….eso……

LOS NOMINADOS:

Nita http://nmussa.blogspot.com/
Jacinta http://principitaamelie.blogspot.com/
Ciudadano Intermitente http://ciudadanointermitente.blogspot.com/
Dany ceroaporte http://danielamb.blogspot.com/
Francisca http://fkams.blogspot.com/

en fin, asi son las cosas.... suena en este momento: Madness - "one step beyond"

PD: me acabo de dar cuenta de otra nominación recibida... gracias Carolinda

de vuelta...

2006-01-22T16:43:00.000-03:00

Pasé cinco días rascándome la guata, fumando y mirando el mar sentado en una roca. Pasé cinco días sin sentir que estaba como ahueonao, pasé cinco días tratando de soportar a quienes me interrumpían el silencio. Pasé cinco días camuflado entre los colchones de una pequeña cabaña. Pasé cinco días escuchando música suave, música rápida, no-música. Anoche volví a tratar de dormir en mi cama, y no me resultó. Faltan menos días para que mi vida vuelva a una relativa normalidad. Ahora escucho música clandestina en mi cuarto clandestino, sudando, pensando en que tenía ganas de escribir algo espectacular y que siempre que me siento frente a la pantalla en blanco fallo.
Quería agradecer a quienes nunca agradezco las pequeñas cosas que me dan, los momentos que me regalan, las sonrisas que no guardan…

...el últmo cigarrillo de la noche...

2006-01-14T02:38:00.000-03:00

Acabo de encender el último cigarrillo de la noche. Hoy fue un día que no fue. Asi. Un día que no fue. Entre el calor del verano y el humo de los cigarrillos tuvo cita una importantísima conversación sobre cómo hacer que te expulsen de la universidad y sobre cómo decidir entre unirse a la reivindicación zapatista o dedicarse a la pesca artesanal en Loncura. A veces, cuando nos da por bajarle las revoluciones a nuestra vida suelen aparecer este tipo de cuestionamientos: ¿por qué no mejor me dedico a pescar y plantar hortalizas en vez de trabajar en una oficina por el resto de mi vida? ¿qué tan difícil debe ser que te acepten como guerrillero en Chiapas?. No son preguntas muy comunes, pero al darles vuelta entre humo y jugo de durazno hecho de duraznos 100% duraznos, como que suenan factibles. Es decir, todavía me imagino en una casa en Loncura, escuchando el ruido del mar en el atardecer, preparando la lancha y las redes para ir a pescar y después volver a ver la huerta y después leer o escuchar un disco.
También me imagino un poco en Chiapas, escribiendo artículos encapuchado, pirateando música, leyendo quizá que no-cristiano. En fin, conjeturas. Este último tiempo ha sido un dejarme abrasar por el verano, sentado en un sillón, leyendo sobre teoría y viendo partidos de futbol de mujeres, a veces vaciando la cabeza, a veces tratando de no pensar en que todos nos vamos a morir y que el mundo se irá a la mismísima mierda tarde o temprano. O que a veces me caigo por la escalera de la vida. Se acabó el cigarrillo. Continuará.

....probando, probando, probando.....

2006-01-08T01:22:00.000-03:00

Veamos, esto no es lo que era, ahora esto es lo que puede llegar a ser. Pero depende de nadie, o de todos, que logre algún objetivo. Por el momento digamos que es solamente una práctica, una prueba, un indicio de qué es lo que no se puede volver a repetir… Va corrida una semana del nuevo año y el verano pinta para caluroso, sin embargo este día fue puro frío…

Cagó el pascuero!!!

2005-12-24T21:01:00.000-03:00

Ya… ésta noche es nochebuena (¿y?) y mañana es navidad (¿y?)… filo. Hace calor aún y son ya las 8 de la noche, en la cocina mi madre y mi abuela se pelean para ver quién le pone la sal al tradicional pavo con sabor a pavo hecho de 100% pavo. Necesito energía, me quedé tirado en la cama desde las 10 de la mañana hasta ahora, mirando el techo a ratos, a ratos tapándome la cara con un cojín para tratar de no respirar, a ratos puteando silenciosamente a la vecina y su marcoantoniosolis y sus gritos menopáusicos contra la cabra chica. Abrí el msn y lo único que encontré son personajes de la cato weando por wear (mención aparte…por si acaso)…
Bueno, eso fue la intro… a lo que iba… ayer con unos perso (no alcanza para más) estaba hablando de la navidad y cómo uno vive esta fecha siendo pendejo y todas esas cosas de los regalos y los juguetes y salir a mostrarles tus juguetes a tus amigos y quedar para la cagá cuando alguno tenía algo más bacán… (igual no era tan para la cagá, el que quedaba peor era el que había recibido ÉL juguete, porque tenía que prestárselo a todos, de lo contrario, golpiza) (¿Por qué tenía ese tipo de amigos?) Y sobre la misma empezamos a inventar una historia sobre la navidad y el adorable pascuero y los cabros chicos y todo eso, que su estrella fugaz, los renos, el trineo, la descolgada por el techo y la entrada comando yiai jou por la puerta del patio, hasta que un pelmazo sacó que el viejo pascuero y sus enanos ayudantes y hasta los renos eran de la Católica (reciente campeón del campeonato clausura chile 2005). En ese preciso momento fue que se acabó la amistad y el espíritu navideño y comenzó una discusión digna de cualquier hincha futbolero que se precie de tal y que tenga una especial admiración a los hooligans ingleses. Volaban los papeles de regalo, los regalos, las poleras, los cigarrillos y uno que otro golpe camuflado entre tanto revoltijo, hasta que uno de los hinchas guerrilleros resultó herido en un ojo (¿para qué le puso la cara al manotazo que volaba?, nunca nadie supo) Se calmó la discusión y tratamos de continuar con la historia, pero ya me había enrabiado con los cruzados (hinchas de Católica), así que decidí matar al pascuero: “ después que dejó los regalos, lo seguimos (con mis amigos bullangueros) hasta el patio, allí fue que nos dimos cuentas que uno de los enanos tenía una chapita de católica y que el viejo guatón maricón era de católica porque se le vía la polera por la abertura del abrigo. Tomamos unos camotes empezamos a arrojarlos contra el trineo y todos sus ocupantes, pegándole a un enano medio a medio en la frente y dejando al viejo cuico culiao pa la cagá. Pero lo más cuático vino cuando el Pedro le pegó un camotazo al reno que iba adelante: se le doblaron las patas y apagó tele, chocando contra el segundo piso de la casa de la esquina y después enredándose con los cables de la luz. Al final, se electrocutaron los renos y el viejo cayó de cabeza en la reja con puntas del Mario, es decir, cagó”. Cuando termine mi relato levanté los ojos para ver la reacción de los muchachos, y me encontré frente a frente con un chocolate volador. Fin de la historia, quedó la cagá nuevamente. Y todavía tengo la imagen viva del chocolate volando hacia mi cara…

ApestAdo

2005-12-13T21:28:00.000-03:00

Es el momento. Veamos como sale esto. Fin de año. Apesta. A mí me apesta. Trato de pensar en algo coherente mientras suena el último disco de Los Muertos de Cristo (pirateado obviamente, como todo disco de punk). Estos días no han sido particularmente buenos, por el contrario, han sido particularmente malos. Sobre todo porque no he sabido darme cuenta de qué mierda me pasa, y eso es apestoso. Como fin de año. Como ver al viejo pascuero pascuereando por todos los malls y supermercados. Como ver todavía las caras amables de los políticos (lo único que lamento es que haya perdido la guapa de la Lily Pérez, porque estaba bien guapa y era la ninguna que no me desagradaba ver cada 5 metros) (aunque por otro lado, bien que perdiera, porque es de derecha y también me apesta la derecha y la izquierda y el viejo pascuero). Me apesta. Me apesta estar tan apestado, porque me apesta fin de año con toda su apestación apestosa. No está resultando, pero, así son las cosas, no todas me resultan. Esto que pintaba como bueno, al final se transforma en mera apestación (parezco disco rayado, a 78 revoluciones). Eso. Sin foto, porque me apesté. No resultó.

¿Ser o no Ser?... mejor voy al cine...

2005-11-20T02:28:00.000-03:00

Las cosas como son. Me gustan los, los… los… bah, ni se qué me gusta. O a lo mejor sí, pero ahora estoy indeciso entre si sí o si no. No sé si me pasa solamente a mi o si es un problema mundial. La indecisión. Cresta. No sé si seguir escribiendo sobre esto o dejarlo para otro día. Como había empezado, la indecisión es algo que muchas veces manejaba mi vida. Ahora no tanto. Bueno, sí. Todavía. Y este algo me desacomoda la mayor parte del tiempo. Es como cuando uno tiene ganas de comer chocolate, pero va a comprarlo y ve los helados, y se imagina un helado de frutilla, rico, sabroso. Pero al final termina comprando galletas de coco. Bien, lo acepto, es un ejemplo bastante estúpido y rebuscado, pero me costó elegirlo. Es realmente desalentador tener ese tipo de indecisiones. Termina echando por tierra una buena cantidad de las elecciones importantes que tengo que hacer. Además, como maneja gran parte (por no decir toda) mi vida, me termino cansando de lidiar contra este algo. Muchas veces no sé si ir a una fiesta o a una librería y termino yendo al estadio. Otras veces pienso si decirle algo a ese alguien o no, y al final coloco música y me pongo a pensar en lo complicado que es encontrar una manera de otorgarle mayores beneficios laborales a los trabajadores, teniendo en cuenta que todos los principios económicos actuales se basan en la propiedad privada y que para lograr la meta es necesario buscar una forma en que esta propiedad privada sea menos privada (en concreto, tratar de encontrarle un lugar a la propiedad privada dentro del anarquismo es MUY complejo, sobre todo escuchando tango). En este preciso instante no sé muy bien que decisión tomar con respecto a mi, si terminar de escribir esto o ir a la cama. Creo que por ahora lo logré: sigo. Como venía escribiendo, me es complicado tomar decisiones, optar por dos o más cosas que me gustaría tener (esto me hace recordar aquél libro de economía que tuve que leer una vez. Menos mal que lo mío son las letras), me cuesta imaginarme que tengo que dejar de lado algo (o alguien, eso es peor). Ojalá la vida fuera mucho más fácil en ese aspecto, que pudiésemos decidir sin tener esos pensamientos nefastos tipo ¿y si hubiese hecho aquello en vez de esto? o ¿por qué no fui para allá en vez de venir para acá? o pensar cosas como “estuvo bien, pero x hubiese sido mejor”. Una soberana lata. Y un soberano malestar. Al final no quedé en nada. Iba a escribir sobre la indecisión y terminé más indeciso que antes. Lo considero un problema, tan problema como eludir la ficción cuando uno escribe para la red. Cresta, again. Realidad o ficción, vaya decisión…

PD: esta es Selma... pero no me acuerdo de dónde salió, pido disculpas de antemano...

Dispersion... disperso...

2005-11-08T23:52:00.000-03:00

La calle se oscurecía de prisa, la noche se hacía a más honda a cada paso que daba. Ya no miraba las ventanas ni las puertas, las estrellas atraían toda mi atención. Y no es que fuera muy estrellado, pero siempre que encontraba un poco de oscuridad en medio de la ciudad de neón tendía a levantar la cabeza hacia ese infinito. Ese, y no otro. Era una especie de flashback automático a las noches de campo, o de playa, en que me quedaba tendido boca arriba esperando que alguna fugaz iluminase un poco más ese cielo, ese, y no otro. Como las noches en Huallepén, o en Loncopitrio, o en Punta de Tralca. Bueno, un recuerdo.
Ahora se me caen los párpados y me molesta la luminosidad de la pantalla, pero me siento bien. Suena un poco de jazz en los parlantes y me imagino sentado en medio de una conversa de Rayuela, escuchando a Olivera y la Maga y los demás, pero estoy aquí, ahora, en un ahora que bien puede haber sido el que soñé mañana o que espero soñar ayer. Acorpóreo (me gusta, la guardaré) pero con acidez, mientras Davis se las pela tocando y las letras bailan su lento, pensando en que mañana puede ser aun mejor que hoy, con ánimo a seguir. Escribo por escribir, ya no se si pueda encontrar otra forma mejor de relajarme; escribo por escribir, y la luna que no veo me baña en calma; escribo por escribir, pero extraño a una, a todas, a ninguna; escribo por escribir, para poder escribir mañana tal como lo hice ayer; escribo por escribir, relajado, ausente…

Las cosas resultan, no mejor ni peor, simplemente resultan, y eso es bueno… ya tengo la certeza de que en marzo volveré a estudiar lo que nunca estudié pero se suponía que estudiaba, ahora si para estudiar en serio, para asumir que yo tengo que ser yo y no mi mamá o mi papá, solamente yo…

Bueno, tengo ganas de decirle algo a alguien, pero no la veo por le ciberespacio, así que esperaré a mañana, a que las cosas sigan resultando… y a seguir escribiendo, sencillamente, por escribir…

Recreo, creo...

2005-11-06T17:06:00.000-03:00

Las cosas han salido bien el último tiempo. No me puedo quejar. Aunque siempre siento que me voy ahogando en la rutina, es algo inherente a mi personalidad. Por eso a veces me desconecto de todo y dejo todo tirado un par de días, para relajarme, para descansar un poco la cabeza. Pero no siempre resulta. Por ejemplo, esta semana decidí darme un poco de aire, un poco de relajo. No me pude olvidar de todo, pero sí me tomé las cosas más a la ligera, sin tanta gravedad, sin tanta seriedad. Y fue bueno, ya me siento un poco mejor, me doy cuenta que las cosas pueden ser más calmas, sin tanto caldo de cabeza. Decidí releer un viejo libro que siempre me muestra algo nuevo, siempre hay algo que me hace clic cuando lo leo, y es bueno eso, me produce bienestar. Aunque bienestar no sea la palabra correcta, puede ser más como alegría, o un sentimiento más placentero. Bueno, el libro es “Sobre héroes y tumbas” de Ernesto Sábato, y tiene esa mezcla de misterio y certeza que me engancha a una lectura constante. También me di el tiempo esta semana de ver una buena película, “Mejor Imposible” (“As good as it gets”), y reír a carcajadas con las especiales situaciones de Melvin (Jack Nicholson), sobre todo con sus manías y su sarcasmo intrínseco. Bueno. A lo mejor este no es el mejor post hecho alguna vez, pero no me preocupa mayormente. Como acabo de decir, esta semana fue para tomarme las cosas más a la ligera, y el blog no ha sido una excepción. Así que dejo la escritura para otra oportunidad, ahora me dedicaré a escuchar un buen disco de jazz y fumar un par de cigarrillos. Eso es todo, por ahora. Saludos a todos.

...Halloween… ¿o JALOGÜÍN?

2005-10-31T21:38:00.000-03:00

31 de octubre, 21:10 horas. Sofocado por el aún persistente calor, me siento a escribir un nuevo articulo para el blog, cuando escucho una serie de risas justo fuera de la casa. Espero que algo más ocurra, no quiero caer aún en el juego. Finalmente escucho el grito característico de voces infantiles con algo más que ganas “¡aloooooo!”. Abro la puerta. Máscaras. Un grupillo de 5 infantes se agolpan en la reja gritando al unísono: “¡dulce o travesura!”. No puedo ver bajo sus máscaras, pero estoy seguro que disfrutan enormemente mi cara de perplejidad. Me quedo parado unos momentos, en silencio, hasta que repiten su aterradora frase. Y me deshago en un mar de explicaciones que termina con unas palabras contundentes: no tengo dulces. Vuelvo al pc, a tratar de seguir escribiendo, cuando nuevamente escucho llamar a mi puerta. Asomo la cabeza por la ventana y se escucha un nuevo estruendo: “¡¡dulce o travesura!!”. Respiro profundamente y parto a la cocina en busca de algunos dulces, pero la acostumbrada previsión de mi madre no funciona en este caso. No hay dulces. Camino a la habitación de mi hermano y le pregunto si la mamá dejó alguna bolsa de dulces para repartirle a los mutantes que pasean por las calles. Él, tranquilamente y sin un solo dejo de culpa me arroja: “habían dulces, pero me los comí con mi polola y sus primos”. “¿y qué les doy a los cabros chicos?”, pregunto, esperando que él asuma la responsabilidad de abrir una y otra vez la puerta diciendo “no hay”. A lo que me responde: “diles que se vayan a pedir hueas a otro lado, que cagaron con los dulces porque me los comí yo”. Lindo. Lo dejo con sus frases para el bronce y me vuelvo al computador, para tratar de retomar la escritura, mientras en la calle se escuchan las carreras y las risas de decenas de niños y niñas disfrazados, disfrutando de una fiesta extranjera que se ha hecho parte de la cultura local. Recuerdo que hace un par de años esta fiesta no existía en mi barrio, nunca mis padres me enviaron a la calle disfrazado de cualquier cosa a pedir dulces casa a casa. Pero ahora es distinto, durante la semana los comerciantes adornaron con esqueletos y calabazas sus locales, y en los supermercados se ofrecían dulces con los motivos de la fiesta gringa a bajos precios. Los padres compraban disfraces y máscaras para sus pequeños. No me gusta, y sobre todo, no me hace sentido esta nueva tradición.
Luego de escuchar como las risas y los gritos de los azucarados niños inundan la calle, pienso que no es bueno fomentar estas practicas, pero aún así me siento un poco mal. Traté de ser bueno, busqué algo que darles, pero ahora solo queda apagar las luces de la casa y colocar un disco de pantera a todo volumen, y esperar que eso los confunda o los aleje...

...Una sabrosa odisea en miniatura y a color...

2005-10-27T17:13:00.000-03:00

Veamos. Esto empezó como una idea loca de esas ideas que tiene Miguel: “podríai hacerte un blog, hueón, ¿qué creís?”. Y continuó con la típica respuesta de alguien con/sin pasado actualizado: “¿qué chucha es un blog?”. Luego de una explicación con monitos y peras y manzanas, como una cátedra de Lésmer (ya hablaré de él en algún momento), Miguel me convenció de hacer un blog, mío, de mí. Y partí, como cabro chico con juguete nuevo, a sentarme frente al computador con una cara de pregunta que si la hubiese fotografiado la tendría de fondo de pantalla, a crear mi primer blog (debería quedar como “Mi primer PC”, lindo, lindo). Luego de fabricarlo cibernéticamente, cosa que resultó fácil gracias a blogger, comenzó la segunda parte de lo que sería una sabrosa odisea en miniatura y a color: “¿qué cresta pongo ahora?”. Y llegó Miguel con su manejo de tecnología y con sus ideas para regalar, diciéndome, como un salvador entrenador de fútbol: “ponle alguno de tus cuentos, porque escribís bien, eris el único hueón que conozco que tiene talento y que pelea para no usarlo”. Putas, me cagó, asi que le coloqué un cuento. Pasó un día y llegó el primer comentario, de mi profesora en el taller literario. Pasó un par de días más, y una amiga llegó al blog y me dejó sus saludos. “La raja esta hueá” pensé, “es terrible choro que alguien te lea”. Hasta ahí todo iba bien, pero comenzaron a pasar los días y nadie más dejó comentarios al cuento.
Se me empezó a pasar la buena onda con el blog, además que no cachaba si lo había visitado alguien porque no había comentarios nuevos y me dio lata la huevá de blog. Pero cuando ya estaba a punto de dejar la iniciativa tirada, apareció Miguel entrenador/mecenas/salvador de ideas con la ampolleta prendida: “ponle un contador de visitas, hueón, así cachaí si la ha visto alguien y cómo y de dónde y con qué”. “Ya, bueno, pero… ¿cómo chuchas se lo coloco a la página, si apenas le puse nombre?”, pregunté, como solo pregunta alguien que no tiene ni puta idea de qué cresta le están hablando. “Así” respondió mientras entraba a una página, llenaba una ficha con mis datos y le daba enter al teclado. “Listo”. Para variar, no entendí nada de lo que había hecho, pero me contenté de tener un contador de visitas en mi blog mío de mi.
Comenzaron a pasar los días y seguí con el blog, mirando sagradamente si alguien además de Miguel o yo lo había leído, pero parecía que no daba resultado. Simplemente, la huevá de blog no era mágica, así que coloqué la dirección en el nick de mi msn para darle algo de difusión, esperando que fuese visto y leído por muchas personas. Siguieron pasando los días y la cosa pintaba a mejorar, cuando llegó el nunca bien ponderado Miguel a decirme que tenía que actualizarlo, ponerle más cosas, escribir más para que los posibles lectores tuvieran algo que leer. Y le hice caso. Y me dediqué a escribir cosas para el blog. Pero tampoco pasó mucho, hasta que me picó el bichito de la curiosidad y me puse a curiosear en la red en busca de blogs para leer, y me puse a dejar mensajes como si se me fuera la vida en ello, hasta que comenzaron a llegar las visitas y los comentarios de quienes habían visto mis comentarios, y se comenzó a crear una especie de círculo de leidas y escribidas con los blog. Me había sumado al fenómeno ya no tan fenómeno blog (el 5° poder, citando a Patricio Meneses, en su Psicolog), primero a tropezones, con alguna que otra desilusión, pero ahora ya estaba nadando en la blogosfera.

Eso, hasta hoy, cuando ya han pasado 26 días desde que creé el blog. Miro un poco hacia los días pasados y me doy cuenta de que fue una muy buena idea. Espero que siga siendo una buena idea. He aquí mi historia de cómo comencé con mí blog. Ojalá les traiga recuerdos…

PD: gracias Miguel por tan generosa idea… y ayuda…
PD: la foto también es de Miguel.... en Página de Lakes

Siembro sueños

2005-10-26T01:04:00.000-03:00

Siembro sueños

Siembro sueños. Aunque no me de ni puta cuenta, siembro sueños. Cuando camino pensando en alguna paloma que voló sobre mi cabeza o cuando me siento de espaldas a la gente en la calle, siembro sueños. Cuando cierro los ojos en la micro repleta; cuando me quedo pegado en la vitrina de alguna librería; cuando me siento con un cigarro en la mano frente a la pantalla del computador, siembro sueños. Cuando pienso en lo que hice durante el día; cuando me miro en el espejo del baño; cuando me quedo mirando el pavimento de la avenida; cuando les sonrío a las personas en la calle; cuando canto escuchando música en el discman, siembro sueños. Cuando deambulo por las calles de mi barrio; cuando me pierdo en el centro de la ciudad; cuando tomo una micro distinta a la de siempre; cuando converso con algunos compañeros; cuando me río de nada; cuando imagino lo imposible; cuando me cuestiono la realidad; cuando hago la fila en el cine; cuando duermo, siembro sueños. Pero sobre todo, cuando vivo, cuando me doy cuenta que estoy vivo, siembro sueños.

PD: la foto es de Miguel... en... Página de Lakes

La vida nos da sorpresas

2005-10-23T02:51:00.000-03:00

Bien, a veces la vida nos da sorpresas (dice una canción por ahí). Esta semana la vida se ha encargado de darme un montón de buenas sorpresas. Por esas causalidades de la vida me encontré con un compañero de la primera comunidad de trabajos voluntarios en que participé: el Alfredo. Ese encuentro me hizo recordar todos los buenos momentos (y malos) que pasé en Huallepén bajo, todos los momentos con la gente del lugar y con los demás compañeros de comunidad. Está dentro de la creencia popular eso de que “todo tiempo pasado fue mejor” y aunque no siempre se cumple, en este caso la frase cae como anillo al dedo. Durante mi vida he hecho distintas cosas para llenar una especie de vacío, una inquietud que se manifestó en mí desde que era un niño, las he hecho con todas mis ganas y salieron bien o mal de acuerdo a como pensaba que tenía que hacerlas. Dentro de esas cosas está el haber participado en los trabajos voluntarios UC. Uno no puede hacer siempre las cosas bien, en esa primera comunidad cometí un montón de errores que después traté de no repetir en Loncopitrio, cuando fui por segunda vez. Tampoco salió del todo bien la segunda vez, cometí otro errores, tropecé con otras piedras y me caí en otras botellas. En fin. Pero siempre queda algo rescatable de los errores cometidos, y por sobre todo queda la sensación de que, a pesar de haber metido las patas de una manera espeluznante, fue algo muy, muy lindo.
Ahora que estoy comenzando a vivir otra etapa de mi vida, me doy cuenta un poco más de qué era eso que buscaba llenar haciendo miles de cosas, buscando o creando diferentes instancias en diferentes lugares, con diferentes tipos de personas. Y creo que de a poco se me está abriendo una puerta para poder encontrar eso, precisamente eso, que he buscado durante mucho tiempo. La puerta esta junta, apenas se vislumbra lo que puede haber al otro lado, y eso es lo que lo hace más gratificante, más especial. Es lo que le va dando día a día una motivación a mi vida, para por fin comenzar a vivirla.

Recuerdo de una noche con faroles

2005-10-10T03:43:00.000-03:00

Mirando unas fotos de mi amigo Miguel encontré esta que me produce una serie de sensaciones bastante extrañas. Es como si yo hubiese sido ese vacuno, con una vida peluda, a dos colores, rumiante, rumiando una y otra vez el mismo patético argumento de que mi vida es mía y que yo la hago mierda si se me para lo que se me pare y todas las estupideces que uno hace cuando en realidad no sabe lo que hace ni para qué hace lo que hace ni por qué hace esto en vez de aquello y etcéteras varios y multiplicados. Pero al final llega un momento en que no te das cuenta y te joden y te mueres (normalmente ayudado por algún matador) y eso fue todo, rumiar y rumiar lo mismo miles de veces, digerirlo y regurgitarlo para rumiarlo de nuevo y de nuevo para llegar a nada, a solo ser un montón de huesos en un pijama de madera a metro ochenta bajo el pasto o el cemento de algún cementerio de renovación urbana (podrían dar un subsidio para eso también). Me cansé de lidiar con eso día a día, me harte de pensar en no pensar que me estaba yendo a la mismísima mierda haciendo lo que hacía, o mejor dicho dejando de hacer lo que tenía que hacer de una vez por todas: dejar de huir. Y no porque huir no fuese cómodo, sino porque es necesario enfrentar la vida, dar la cara de una vez y ponerse los pantalones para asumir que no se conoce al bruto que se encuentra en el espejo y que tiene cara de miedo, puro miedo a vivir, puro miedo a saber qué es lo que tiene dentro y que tiene miedo a no ser lo que no ha sido mucho tiempo. Al mirar la foto me fijo en cómo los huesos aparecen entre lo que alguna vez fue carne y tuvo vida, y me doy cuenta que tengo vida, que por más que tratara de hacer que no la tenía está, la noto que está más viva que nunca, con más ganas de ser, y quiero dejarla ser, dejarla vivir, sin ponerle trabajas ni tratando de asfixiarla a cada paso que de… siento que mi vida pendió de una cuerda mucho tiempo, y mientras más alto llegaba más rápido sería el desenlace, más brutal, más rápido se quebraría el cuello. Ya venía siendo necesario acabar con todo eso, dejarse caer para empezar de nuevo, dejarse caer en las manos adecuadas para que una vez roto el cuello la vida no se esfumase, no se perdiese como el humo de un cigarrillo.

Sin embargo, esto de empezar a vivir la vida después de que se quiebre el cuello no me está resultando muy fácil que digamos. Si bien durante mucho tiempo me había gustado la altura, eso de caer no es para nada agradable, y menos caer en picada así como así, amarrado y con sonrisa (igual fue rico como me pegaba el viento en la cara, para que voy a andar con cosas escondidas, pero saber que tenía su cordón umbilical pegado al cuello igual era, por decirlo menos, preocupante). Como decía, no me está resultando muy fácil, es levantarse una mañana y darse cuenta que ya no se es lo que se era hasta hace unos minutos, cuando todavía se seguía durmiendo, y que ahora se es pero distinto, siendo otra cosa y la misma, revueltas pero no juntas, o mejor dicho, juntas pero no revueltas. Pero cuando digo que no me está resultando fácil no quiere decir que no sea rico ni que me haga sentir más feliz que la cresta (chucha, un chilenismo, y yo que pensaba que los había dejado en el cajón de los recuerdos), pero es difícil. Ya me voy dando cuenta que por lo menos unos nueve años de mi vida se lanzaron automática y fulminantemente al tacho de la basura, y que desde hace unos meses me voy reconociendo, reconociendo que lo hice mal y que ahora quiero hacerlo bien de una vez por todas. Además, al comenzar a empezar a iniciar una vida como que te asaltan (no cogotean, asaltan) una cantidad de dudas que, sinceramente, deslumbran y que te (o me) dejan así como estupefacto ipso facto... Bueno, cosas del fútbol, es difícil pero el esfuerzo vale mucho la pena, aunque me sienta débil y melancólico y sentimental asumo que eso soy y que eso escondí prolongadamente en aquellos años verde punk de mi historia reciente reciente. Eso, tenía que escribir algo porque los dedos se me estaban enmoheciendo, creo, además llevo dos días sin que se me ocurra como escribir sobre la final del mundial de badmington entre Argentina y Antillas Holandesas a disputarse en Antillas Holandesas y con jugadores aficionados a pasar la aspiradora (más que aficionados, se podría decir que un poco adictos… María José….como que te odiaré unos días por esto…).

Bueno, la hora apremia y el sueño que no llegaba nunca ha llegado, pero antes prendo mi último cigarrillo y sigo con lo que empecé y que debo cerrar para que sea leíble (es la idea de esto, no es por empatía con el lector, creo que nunca la he tenido). La cara del vacuno faenado me recuerda a mí, lo que solía ser yo y que ya no seré porque no quiero serlo: simplemente carne para la picadora (salve Polla Records). El cigarrillo ha dejado de ser cigarrillo, y esto comienza a ser lo que tiene que ser… al igual que yo.

Santiago, Lunes 10 de Octubre de 2005.

2005-10-01T13:25:00.000-04:00

mientras más alto, más rápido... primero se quiebra el cuello...